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陳小姐分享
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從毀滅到交託：我與酒精糾纏二十年的覺醒之路【起點：崇拜與第一口威士忌】我姓陳，我是個酒鬼。 我第一次喝酒大概是 18、19 歲那年，剛好遇到了一個男朋友。不論在外型、能力或談吐，他在各方面都讓我很崇拜。但他當時就已經是個酒鬼，我第一次接觸酒精就是威士忌，因為好奇他在喝什麼，我學著他喝酒的方式：一口一瓶小威士忌。就這樣，我不知不覺喝了快 20 年。直到我意識到，在我們相處的歲月裡，我們竟然買了三個房子也賣了三個房子，生活空間從大換到小，我才開始覺得他喝酒有問題。他在香港發生過癲癇，在台灣也發作了兩三次。我開始驚覺彼此似乎都有嚴重的酒癮問題，但我那時一直不認為自己也是個酒鬼。【毀滅：三總醫院的生死關頭】後來，我們說好一起去三軍總醫院戒酒。沒想到他因為酒精戒斷導致的譫妄（震顫性譫妄）而整個昏迷，甚至有生命危險。當時醫生說他可能會死，或者是變成植物人。我也意識到了喝酒的可怕，暫停了一陣子，但出院後兩三個月，我還是繼續喝。奇蹟發生在他身上。原本被判定為植物人的人居然清醒了，頭腦沒事，四肢也能行走，只是雙手比較沒力氣。當時我一直認為，如果我能離開台北、遠離前夫，或許我就能停下酒。於是，在跟我現在的先生認識不到三個月的時間，我就貿然、不告而別地離開了台北。【墜落：從家鄉到精神病院】一下來南部之後，我發現所有事情都跟想像中不一樣。我又開始酗酒了，而且變得更嚴重，從白天喝到傍晚，眼睛一睜開就要喝。我曾醉到被送進精神病院；搭船回家鄉的時候，甚至是醉到被人用輪椅抬上去。在酗酒的過程中，我無數次被送進急診室。醒來的第一件事，就是把血管上的點滴拔掉落跑。這當中我鬧過許多次，包括跳樓後被消防員送醫，甚至被綁起來包尿布……這些經歷我都遇過，但我仍然停不下酒。【轉折：AA 線上群組的救贖】在我走投無路的時候，腦中突然冒出了似乎有個可以助人戒酒的團體。於是我上網查，並在聯絡人的電話裡加入了 Line，結果真的加入了 AA 線上群組。我把酗酒的狀況發出求救，沒想到早上八點真的有人回覆我，並告訴我：「這是一種病。」於是我開始進入到 AA。但一開始我只是「停下酒」，心靈並不清醒。那種感覺比喝酒還痛苦，因為我沒做步驟，依然以自我為中心在生活，甚至變得更自大。我認為只要我不喝酒，我不管做什麼事情都是對的。我就這樣每天抱怨、情緒惡劣，甚至問成員：「戒酒有什麼好處？」那時我認為戒酒一點好處也沒有。【覺醒：執行 12 步驟，活出新的自己】就這樣迷茫了兩年，直到最後一次的復發，那慘痛的代價終於讓我打開了耳朵，讓我踏出了雙腳，開始在輔導者的陪伴下學習 12 步驟。我開始認真執行步驟。用誠實與謙卑從第一步驟慢慢做起，當我做到第四步驟時，我看到了自己的缺點。當我看到自己缺點的那一刻，我學會了將謙虛落實在生活上，並且學會了同理心。我很感謝 AA 線上群組成員們的陪伴，還有我的輔導者如此有耐心地教導與打氣，讓我能夠活出一個嶄新的自己。如今，面對挫折，我平靜以對。除生死大事，其他皆小事。我感恩上蒼、父母的教誨，學會全然交託，活出新人生。【邀請您的加入】 如果您也正處於「停酒卻不快樂」的迷茫中，或者您仍被酒精囚禁在急診室與悔恨的循環裡，請給自己一個機會。誠如作者所言，當我們打開耳朵、踏出雙腳，這條路上便有輔導者與線上群組的家人與您同行。我們不只是在戒酒，我們是在學習如何活出嶄新的生命。AA清醒家園網站（內有臉書及Line群組資訊）https://www.aahometw.url.tw/
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張先生分享
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大家好，我是酒鬼我姓張。從大學開始便不斷地飽受鬱症、恐慌症以及睡眠障礙的問題所捆綁，從跟一般的朋友聚會小酌喝酒，直到發現自己開始在每一個孤獨的夜晚獨自飲酒，我才發現自己離不開了酒精，擺脫不了喜歡被酒精麻痺的感受，好讓我能夠有時間去逃避真正的現實，面對生活上不停的失敗，酒精成為我每晚最後的歸宿。
我自己當然知道這不是個健康的生活方式，但我選擇去逃避、去忽視這個問題，只求我在每個夜晚能夠清靜，但這並非真實的平和，而是麻醉自己帶來的自我安慰與身體的實際傷害。
我酗酒一直到我畢業回家出社會工作，我持續了這種狀態長達4年，儘管有些人或者是酒鬼會說4年其實並不長，但我才24歲，在這個年紀的我便進入了酗酒生涯，當我認識的人都在成長茁壯，努力對生活擁有美好嚮往時，我卻擱淺在這個應該闖蕩的年紀。
直到我愈來愈變得偏執、暴躁易怒，幾乎每晚摔倒在自己的床邊與馬桶旁，驚醒了全家人打破了生活原有的平衡與平靜，並酒醉在浴室裡生火是去去燒掉過往不愉快的回憶，或嘗試割腕自殺等激進的傾向，我在這個時候透過家人的幫助聯繫到、認識到了台灣AA戒酒無名會，一個我原先只在美劇裡看過的戒癮治療群體，真實的存在在我們所生活的島上，致力於幫助人獲得清醒，將我引導至這條通往清醒的生活的途徑。
我知道很多人會擔心或顧慮他人對自我的觀感與感受，但我必須很誠實的說，我在這個群體裡所經歷並體驗的，是一個不需要你帶有戒心時時防備，能夠被接納、接住與互助彼此的一個可愛、善良、心胸寬大的所在，人們不會因為你是酒鬼會對你有偏見，而是關心、能夠承載你的情緒並聽見你的故事。
因此，我其實來到AA時依舊是處於酗酒的狀態，直到我準備好自己、擁有戒酒的意願並接受治療，進入精神病房戒除酒精之於我的依賴性，時至今日，我在戒酒的半年後回到了學校，成功考取碩士，我的生命並沒有戛然而止，而還是繼續進行實現人生存在的價值與意義。
最後，我非常的感謝台灣有這些人以自己力所能及的力量在支持這樣團體的運作，帶給人希望、並無私的奉獻自我的生命在幫助我們這些看似已無可救藥的酒鬼身上，是AA將我從墮入的深淵拉回，有時候命運的轉變就是有像這樣的人，伸出手在絕望的時刻給予幫助，使得人的生命與人性最良善的一面得以體現，是我看過最美妙的事情之一。
*最後的最後，這是我以匿名的方式在戒酒之後不停撰寫的生命故事，歸因於我想以一個學術研究的形式在分析我自己與酒鬼，閱讀可能有些晦澀，但若自身認為有存在危機的人們，而且您若又剛好是一個酒鬼，我相信我的書寫也能夠幫助到一些人或事，或至少把故事寫出來。網址：1drv.ms/w/c/b9d8c0bbeb1f3720/IQAgNx_ru8DYIIC58AQAAAAAAWOaH4GPt9lcWu4Uu_D_eXs（不定期更新）
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大家好，我是酒鬼，我姓林！我之所以回開始喝酒變成一個酒鬼的原因，是因為我遇上我這輩子人生最大的挫折和遺憾，那就是我最親愛的先生意外過世了，在民國100年發生的而我們唯一的女兒才9歲！為什麼我先生在我心中我的地位是如此重要，因為我從小生長在一個家暴家庭中，我的爸爸是會無緣無故發脾氣罵人打人的，而我的媽媽說她軟弱嗎？也好像並非如此，只是她會把很多事情的責任都加諸在我身上，因為我是家中的長女也是唯一的女生！而我爸爸是打我打最兇最多的！我的兩個弟弟年紀都差我很多，所以我爸爸會希望我成為他們的榜樣，對我特別的苛刻！所以我在遇到我先生前，我的世界是黑白的！直到他出現在我的生命中，他全力的照顧我、呵護我！讓我開始感到原來世界也可以是彩色的，所以我們23歲就結婚了！婚後他對我還是非常的好，我也願意跟他一起為我們的未來打拼！但是就在我們開店4年後，他也想照顧他的父母，就在他父母家附近又開了第二家店，他幾乎每天要過去尋店，都騎車去！距離是有點遠的，就在某天他跟我說要去尋店了，那天我心裡隱隱約約感到有點不對，結果就發生了他被闖紅燈的汽車車駕駛人撞死了！我只記得守靈的那兩週，有如夢一般，我整個人完全崩潰！回到正常生活後，我整個人都無法入眠！後來我發現喝酒可以助眠，於是我開始晚上喝一口，就可以睡了，但是漸漸地我需要的量越來越多，而且我一開始是喝藥酒，濃度大約40度！從此我就開始我的酒鬼人生，量越來越多，喝酒的時間也越來越長，喝到白天也無法起來工作！但我也有不喝的時候，就是每當要發薪水、要開店務會議時，我就會停酒，讓自己不喝，可以處理這些事！我甚至還為了老公和我共同的夢想，在我成為酒鬼的歲月中，還自己又開了兩家店！但每當店務處理完畢就是我開始喝酒的時候，那時我的一位好友，看我這樣覺得不行，就替我在花蓮找一個戒酒機構，每當我喝到不省人事的時候，我就會被我這位朋友載到花蓮去戒酒，但我自己回想那真的是戒酒嗎？因為我只要每次大開喝，喝到酒喝不進去身體，就會被送往花蓮，我現在想想那只是戒斷而已！我十幾年的喝酒歲月就在喝很慘，然後被送到花蓮戒治，不斷的反覆輪迴！當時的我也不知道真正的戒酒是什麼？而且長期下來，對家人也造成了很多的困擾與麻煩！雖然我一直有戒酒無名會的資訊，但是我卻沒有真正的去了解！我和我的輔導者其實就是在花蓮戒酒機構認識的，而我在2011年前開始把我的所有三家店慢慢地脫手轉讓給別人！而在家渡過了2年沒有工作的生活！但我也開始去參加戒酒無名會！剛開始只是很簡單的讓自己先不碰酒，但是若是遇到很糟的事，還是會復飲！然後我會跟我的輔導者（當時還不是我的輔導者）求救！慢慢地我和這位酒癮患者，開始有了聯繫，直到2年多前，我喝到一次真的很嚴重的狀態，就是醉了一個月，這中間我完全沒有記憶，但是家人跟我說，我還是開車去買酒！這次真的讓我嚇到了，我跟自己說真的不能再喝了，於是我開始努力跟我未來的輔導者，每週見面聊什麼是戒酒12步驟！但ㄧ剛開始，他先教我做一個練習，就是當有喝酒念頭時，要趕緊把這個念頭給踢出去，我就每天無時無刻都在做練習，真的很有幫助！當我遇到問題時，我可以快速的將喝酒念頭除去！然後我正式開始走12步驟！但是我的步調真的很慢，到現在2年多，我還停留在第三步驟！但是這足以讓我可以出去工作，並且可以讓自己在工作上遭遇到許多問題時，可以慢慢自己消化！我之前找工作都是想要週休二日見紅休的，但是我現在很清楚自己的經濟問題不能只這樣，也很感恩上蒼，讓我到一個可以週末想去加班就去加班賺錢的公司！因為我身上現在還背負著900多萬的債務，我必須要努力賺錢來還錢！現在我已經在這個公司穩定的待了半年！每天我都風雨無阻的騎30-40分鐘的路程去上下班，我感恩上蒼及我的輔導者給我力量！雖然我現在還無法非常穩定的處理一些問題，遇到時還是會慌，但是我已經慢慢在把自己交給上蒼，學習過好今天，讓自己不要活在回憶或預設裡！我很明確自己的目標，就是一定要走完12步驟！雖然我現在只能先照顧好自己，有時還是會很在意他人對我的看法！對於家人的彌補我也還無法進行！可是我努力的上班，我已經可以慢慢從我的家人對我的態度改變而有所感受！所以我會努力繼續走下去，讓自己過清醒的生活！
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李先生分享
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我叫銀狐孤狼，曾是位格鬥選手 ，目前是教練兼已算是半退役的拳手了.......我從17歲就開始抽菸喝酒至今45歲 ，這麼多年來除了生病身體不適時 ，當兵新訓時 ，坐長途班機時沒有喝酒之外 ，其它時間幾乎天天晚上都必喝一點 ，即使是我在備賽訓練期間也還是稍微會喝點.....我其實沒有嚴重的酒癮 ，我日常都是很正常的生活 ，有時就一個感覺不想喝也可以不喝幾天 ，我不喝也不會身體不適或睡不著......其實我是愛喝的感覺~~~覺得喝酒是放鬆 ，喝酒是讓氣氛更熱絡 ，喝酒可釋放情緒壓力 ，喝酒可想很多事......但是~~~我最大的問題是喝開了之後的性情 ，心情好時喝開了會過頭興奮 ，導致常常發生樂極生悲的事件.....心情不好是喝開了會陷入黑洞 ，自憐自艾有不好的念頭 ，再離譜一點就會對別人講出或訊息出很不好的話 ，清醒後都後悔莫及~~~我的問題主要是酒後行為而並非沒酒不行......因為我的酒後行為破壞了很多關係 ，傷了別人傷了自己 ，錯失太多太多了 ，後悔無數~~~我接觸AA之後才知 ，這也是一種你不能喝酒的原因 ，因你無法控制自己 ，無法像正常喝完酒後的人一樣正常 ，所以也需戒斷~~~~~在淵哥的帶領幫助下我漸入佳境 ，還有進步空間 ！也望各位酒鬼夥伴們都加油 ，有什麼一定要勇敢的講出來 ，找人求救 ，這群有很多更有經驗的前輩們 ，大家都會互相幫忙扶持 ，我們都會越來越好~~~
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我姓鄭，我是個酒鬼。這句話，我以前覺得很丟臉。我一直不願意承認，因為只要不承認，我就還有藉口。我不是一開始就喝成那樣的。剛開始只是覺得壓力大，喝一點放鬆。朋友聚會喝，工作應酬喝，心情不好喝。我總覺得自己還在控制之中。但慢慢的，我發現一件事——只要第一口下去，我就停不下來。我常常告訴自己「今天少喝一點」，結果醒來的時候，又是一片空白。我不是不知道後果，我只是控制不了。酒精讓我變了一個人。情緒變得暴躁，講話變得傷人。我以為自己很有理，其實只是失控。身邊的人開始受不了我，但我覺得是他們不懂我。最可怕的不是別人離開，是我開始連自己都討厭自己。有一段時間，我的人生只剩下一件事——喝酒。沒有目標，沒有規劃，沒有未來。每天醒來想的是酒，睡前腦袋裡也是酒。它變成我的主人，我只是被牽著走。我也試過靠意志力。告訴自己不能再這樣。撐幾天，然後又喝。一次一次失敗，我越來越覺得自己沒救。直到有一天，有人跟我說一句話：「如果你不喝酒，你會看到一個新的世界。」那時候我其實半信半疑。我只知道，我真的累了。不是身體累，是心累。一直說謊、一直失控、一直後悔，真的很累。我進入AA。說實話，我一開始也排斥。我不覺得自己跟那些人一樣。但當我聽到他們分享的時候，我發現——他們講的，就是我。原來我不是唯一停不下來的人。原來那種「只要第一口就完蛋」的感覺，不是只有我有。戒酒沒有那麼浪漫。我也跌倒過，也復飲過。有幾次我覺得自己根本不可能成功。但慢慢的，我學會一件事——我可以今天不喝。我努力保持好今天的清醒。我開始學習把自己做不到的，交出去。開始學會默想、禱告。開始在做決定前停一下。以前的我衝動、暴躁，現在的我，慢慢學會接受。步驟讓我面對過去。那些我恨的人，那些我做錯的事，我一件一件去看。我發現，我最需要原諒的人，是我自己。現在的我，沒有變成多偉大的人。我只是比較平靜。我可以好好工作。我可以回家吃飯。我可以面對明天，而不是逃避明天。如果你現在正在猶豫——你是不是酒鬼？你要不要戒酒？我不會替你下定義。但我想說，真正沒有問題的人，不會一直問自己這個問題。我當初也是這樣問。問了很久。拖了很久。直到我願意承認，我停不下來。承認，不是羞辱。承認，是自由的開始。如果你也覺得累了，也許你不用再一個人撐。我姓鄭，我是個酒鬼。今天，我選擇清醒。
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我姓周，我是個酒鬼
大概是大二的時候，因爲感情的問題，我開始我的酗酒之路，原本是青春洋溢的生活，對我而言是一片的空白，早也喝晚也喝變成日常生活，跟老江湖喝酒也變成我的日常。
後來我哥哥開了公司，還是繼續喝，也喝的理所當然（以前工地可以喝酒），終於開始失控了，我開始24小時的喝酒，喝完酒性情變的很兇狠，酒駕，酒後傷人，不斷發生，家人也一直幫我擦屁股。
後來我住進了醫院，終於可以清醒三個月，那時後AA的成員來看我，他告訴我,小周你如果不喝酒，你會看到一個新的世界，可以換一副新的眼鏡。
出院了，不到30分鐘，我又喝了，酒精成了我的主人，家人傷心，操心、束手無策，只能遠離我，我成了孤魂野鬼，沒有目標，沒有錢，沒有未來。
後來我進入AA，開始我戒酒過程，雖然中間也有跌到復飲，現在我已經停酒3年多，今年我終於可以回家吃飯，曾經不可一世的我，也開始學習歲月靜好，三年前我開始做12步驟，第三步驟成了我的秘密武器，我開始學會默想，禱告，因爲每天晚上都會對隔天，做一次沙盤推演，因此對工作生活，慢慢的得心應手，本來連兼職的工作，我都無法做下去，現在的我可以勝任ㄧ份4萬多的水電維護工作。
第四，五步驟讓我跟過去做了告別，我對於我恨的人事物，我放下了，也原諒了自己，我開始新的生活。
現在的我在做第6步驟，我開始學會把我無法做到的事情、真正的交給上蒼，心情更緩和更平靜，對人事物的接受度更大，謝謝AA，謝謝我的輔導者，也謝謝上蒼。
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陳小姐分享
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我是1980年代出生，原生家庭很特殊，我是媽媽和有婦之夫生的小孩，而我媽媽也有第一段婚姻，所以我有三個同母異父的哥哥。也許是出生環境的悲微和不良，小時候的我是在被排擠中長大的孩子。自悲的另一面是狂妄和自大，以掩飾我破碎虛空的心靈。長大後，我重道覆轍我媽媽走過的路，和有婦之夫交往，小時候或許嚴重缺乏父愛吧！對方大我23歲，我愛的如癡如醉，義無反顧，就這樣交纏了約5年。之後認識了我現在孩子的爸爸，但因小時候嚴重的人格缺陷和缺愛的行為，讓我不知道怎麼維繫婚姻生活，品質很糟糕，最後，我終於潰堤，用酒精來麻痹生活，而我，也同時罹患憂鬱症.焦慮和恐慌，所有的大腦疾病都出現問題。
我每天喝到生不如死，精神錯亂，醉了就睡，睡醒再喝，喝了又吐，周而復始一直在輪迴之中。我真的不想這樣，喝的很痛苦，好好人不做，偏偏做個兩眼煥散.披頭散髮的酒鬼⋯⋯
我很想改變，後來自己上網查詢A.A戒酒無名會，才知道酗酒是一種疾病。自此，我不再苛責自己，也決定放過自己和婚姻，讓自己從新開始。
我很慶幸加入這個大家庭，沒有特殊的宗教信仰，也沒有教我一直花錢，就像大家庭一樣，我在這裡找到了愛與關懷，更明確的暸解這是一種永遠不會好的心靈疾病。
感恩上蒼，幾次尋尋覓覓找到輔導者，照著步驟一步一步踏實的做，就這樣我停酒一年了，整個人的態度和行爲都變了，我變的願意付出，樂於關心別人，更愛我自己，我只是不要喝酒就不會復發的正常酒鬼，因我大腦對酒精過敏，人格上有缺陷，但這一切都是可以改變的
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范小姐分享
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我喝酒，超過10多年。先生往生之後，我的人生突然少了一個支撐，人生像被抽空了一樣，原本有人分擔的責任一夕之間全落在我身上，我成了兩個孩子的依靠，也是家裡唯一不能倒下的人，外表看起來我很冷靜，白天我努力工作，處理大小事情，照顧孩子，但心裡其實空了一塊。那種失去先生的痛，不是幾句安慰可以填補的。一開始喝酒，只是想讓自己好睡一點。後來，是想讓腦袋安靜一點。再後來，是每天一定要喝，不然就覺得撐不下去。白天努力工作，夜晚，酒成了唯一讓自己暫停思考的方式。這十多年來，我反反覆覆的跌倒，試著控制、試著少喝一點、試過告訴自己「這是最後一次」。但每次壓力來、孤單來、情緒來、我都又回到原點。外人看到的我，是一個認真工作的人。沒有人知道，我其實毎天都在跟酒精拉扯。真正的轉折，是三年多前～我找到了戒酒無名會，走進了A A其實很掙扎，我不想承認自己需要幫助，但當我聽見別人的分享時，才發現到，原來不是只有我這樣我選擇了輔導者開始走12步驟這段過程，比我想像中深原來12步驟不是只是「戒酒」而是重新學做人我學會承認自己對酒精無能為力，不再假裝可以控制一切。我學會面對內心長久壓抑的悲傷與憤怒。我學會誠實，看見自己的缺點，也停止一直責怪自己。我學會向曾經被我傷害的人道歉，也慢慢修補關係。最重要的是，我學會把步驟用在每天的生活裡。當我焦慮的時候，我會停下來檢視自己。當我心裡有怨氣時，我會找人說，而不是悶著。當壓力大，我提醒自己～今天就好，不要預知未來的恐懼。這些看起來很小的改變，卻一點一滴地重建我的人生。現在的我，已經完成12步驟，也持續在實踐它。生活回歸正常，不再被酒精牽著走。早上醒來時，頭腦是清楚的，心裡沒有恐懼，也沒有隱瞞。我目前是洗腎中心的主管。工作依然忙碌。也依然有挑戰，但不同的是，我不再用酒精逃避壓力。我可以誠實面對問題，冷靜處理衝突，也更能理解病人與家屬的無助。這幾年，我也常常規劃旅遊。以前的旅行，是為了轉移注意力；現在的旅行，是為了真正體驗生活。當我站在海邊，走在陌生城市的街道上，我知道自己是清醒的，是完整的。那種感覺很平靜，沒有劇烈的快樂，卻有很深的踏實。很多人以為復原後會變成另一個人～其實不是我還是我只是現在的我，不再逃避自己那10多年喝酒跌跌撞撞撞的日子沒有消失，但它們成為提醒-提醒我謙卑，提醒我誠實，也提醒我每天都需要保持清醒。如果你有酒精這方面的問題，還在掙扎中，我想說的是：改變不是突然發生的它是承認自己做不到的那一刻開始求助不是軟弱而是一種勇氣走進A A找到輔導者，願意面對自己那些都是重生的起點今天的我，不是因為人生完美才穩定。而是因為我學會在不完美中，依然誠實的活著。清醒，不只是沒有喝酒。清醒是願意為自己的人生負責。而這份清醒，讓我能好好工作、好好生活、也好好走向下一段旅程。如果你還在跌倒，請不要放棄～路～就在您願意開口求助的那一刻開始。
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強尼先生分享
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這是一篇關於我戒酒的故事：
大家好，我是強尼!
我曾經是人人稱羨的人生勝利組，從頂級高中、國立大學畢業後，自願在部隊服役五年，幸運般地逃過二千年的網路泡沫風暴，退伍後奇蹟般地找到跨國大公司的工作，從基層做起，苦幹實幹，不到幾年內，我就快速晉升到Leader的職位，待遇也很優渥。這期間我結了婚，有個很愛我，把我照顧的無微不至、把家裡打理得一塵不染的老婆，這時的我登上了人生的巔峰! 然而，這一切的光環背後，我卻不知我已經深陷酒癮的泥沼。
在部隊服役期間，不知從何時開始，我開始偶爾夜間會喝幾瓶啤酒，來消除工作的疲憊跟壓力。到跨國公司工作之後，漸漸地它變成一種習慣，每天晚上十點過後，我就會喝點酒放鬆。一開始我並不以為意，因為它並不影響我生活太多。我每天醒來依舊可以高效的工作，照顧家庭，有著美滿的生活，除了偶爾宿醉的不適!
然而，慢慢地這個習慣逐漸開始侵蝕了我的生活。我從每天幾瓶到二打啤酒，再從啤酒變成烈酒，最終每晚我固定要喝二瓶紅酒。我的脾氣也漸漸開始變得易怒跟不耐，跟老婆的關係也漸漸地走入冰點，最後導致離婚；工作上的績效雖然不錯，但我漸漸開始有了自傲跟懷才不遇的心態，因為我的升遷似乎碰到了瓶頸！酗酒因而導致我離過兩次婚，事業也因此受到影響。我開始一蹶不振，對任何事都沒有興趣，每天都過著無趣的生活，除了等待夜晚的到來，因為喝酒才能讓我覺得舒坦，最終它還是讓我走到谷底!
跌落谷底後，在家人的陪伴下，我到榮總住院接受戒酒治療。這段時間對我來說，是極其艱難的，但也是我重生的開始。出院後配合戒酒藥物治療，醫生也建議我加入戒酒無名會。於是我開始參加會議，認識會內人士，了解酒癮患者的過去跟現在，看到戒酒成功人士現在的生活跟精神清醒。在醫療團隊跟戒酒無名會的幫助下，我逐漸擺脫了對酒精的依賴，並開始重新審視自己的人生。
現在，我已經戒酒兩年了。戒酒成功之後，我的前妻和兒子也回到了我身邊，我們重新建立了家庭的溫暖和信任。我不再是那個被酒精控制的人，而是一位快樂的自由退休人士。我學會了享受生活中的每一刻，並珍惜與家人共度的時光。這段戒酒的旅程讓我明白，無論人生多麼艱難，只要有決心和毅力，就一定能夠戰勝困難，迎來新的開始。
希望這篇故事能夠真實地反映我的經歷，並激勵更多人勇敢面對自己的挑戰。祝你未來的生活充滿幸福和快樂！
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小強先生分享
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大家好，我叫小強，是一名酒癮患者。感謝上蒼和會員的服務，賜給我們這個平台，讓我可以分享我個人的經驗、力量和希望。
我出生在台灣的台北市，我家是四口人，爸爸、媽媽還有一個妹妹，記憶中在台灣有著不錯的童年，但不幸的是，在國中的時候就被父親送到英國去唸書當小留學生，開啟了我留英之路。記得我父親把我帶到英國的第三天，就丟下我一個人獨自在那兒唸書和生活。當時年紀小又人生地不熟，一句英文都不會說，想家和生活課業上的種種壓力和挫折，讓我在英國的那段時光是充滿者灰暗和痛苦的，也奠定我之後的酒鬼扭曲性格。
我父親是位商人，或許是望子成龍吧，他從小就操控我的人生，培養我成為一個成功的商人和他的接班人。舉個例子，記得我小時候常常要一個人代替我父親去一桌桌的去敬酒，然後口中還要對著所有的客戶和廠家說：「我是某某某的兒子，代替我爸以可樂代替酒來跟大家敬酒」，通常那些大型的商人聚餐宴席都是超過30桌以上，一輪下來自己累的要死，而且覺得壓力很大，一個小孩子哪裡懂什麼場面話，膽怯、難為情、緊張的要死，常常被那些大人調侃捉弄，所以我對我父親是充滿著憤怒和叛逆，因為他犧牲和利用了我，去滿足他的虛榮心和無知的優越感。
也因為如此，所以我從小到大和他是衝突、對抗不斷，我對他是充滿著怨恨，覺得他綁架和毀了我上半輩子的人生，而我只是他用錢砸出來的炫耀品。為了滿足他的面子和虛榮心，我不甘願的唸完了碩士，但他之後命令我要回亞洲去接管他在大陸的事業，我斷然拒絕了，因為那時我在英國已經待了15年，早就習慣了英國的生活，但我父親為了逼我去大陸家族企業工作，不擇手段，聯合我媽一起演戲來騙我，說他出了車禍病危在醫院，要交代後事和要見我最後一面，我就這樣被我父親騙回了台灣。
回到台灣和去了大陸工作之後，我全力以赴拼命的工作，把家族企業由一個工廠擴展到兩個工廠，而原本只有兩個國外客戶，也憑藉我自己的實力擴展到12個客戶。可惜的是，我父親並沒有以我為榮，並且處處打壓我，到了該交棒、該退休的時候不交棒，凡事都要跟我唱反調、對著幹。搞到最後，員工常常混餚著問我說，少東，我到底是該聽你的還是聽老闆的？套句我輔導者跟我說的，你的父親是一個在精神上和心態上病的很重的病人。在大陸工作的後期，我是不得志也不快樂的，壓力好大，想回去英國也回不去了，每天要面對和管理500多個員工和兩個工廠，卻得不到父親的認可，而且時時刻刻與他起衝突。到了最後意志消沉，我開始酗酒逃避現實，這也是我自毀人生的開始。後來他到處跟我的國外客戶說我是個酒鬼，毀壞我的名譽，並且把我辛辛苦苦建立起來的客戶，一個個的得罪和解除合作關係。其中的一間工廠也因為他經營不善而關閉，那是壓倒我的最後一根稻草，我眼睜睜的看著我父親毀了我開拓出來的事業，最後我意志消沉的離開了大陸，回到台灣後，如行尸走肉般的整天借酒消愁度日。
後來接觸了AA，但我不是一個合作、聽話的會員，因為高傲和自大，老是覺得自己是留英精英和兩個工廠的大老闆，了不起，老是瞧不起其他的會員，而老會員給我的戒酒建議我也完全聽不進去，不當回事兒，所以聽說在台北AA留傳，「如果小強能夠戒酒下來，太陽要打西邊兒出來了！」…… 我來AA 16年多，一直在復飲、停酒、鬼打墻8年，最終離開了AA，把自己推向了地獄，還沒跌到谷底就把自己喝死、喝瘋和喝廢了一條腿。瘋人院和戒癮機構共住過6次，也因酒駕而蹲過牢房，最後喝到一無所有，然後生重病在等死。
我一向只喝國外烈酒和威士忌，高粱酒和二窩頭，因為味道和口感的關係讓我無法下嚥，從輕微的脂肪肝喝到肝硬化末期只花了一年半的時間，所以我會建議AA新會員如果要喝酒的話，盡量喝酒精趴數低的酒如：啤酒之類的就好了，不要喝烈酒，因為對身體真的會傷害很大。舉個例子，跟我同期的一位會員，他只喝啤酒不碰烈酒，結果他到現在身體還是無恙，雖然還沒停酒下來，但他的肝指數和腎功能都還算正常，而我卻直接喝死了。
那段在等死的日子真的不好受，常常因為肝硬化而導致腦神經病變，常常莫名其妙的在家裡昏倒，然後醒來的時候人已經在加護病房急救。因為肝已經壞掉了而無法排尿，常常站在馬桶前20多分鐘，只尿了幾滴尿出來，難受到不行，而剩下的就變成肝腹水，因為腹水的關係，我常常會肚子暴撐而導致便秘、發高燒，然後在睡夢中肝昏迷一覺不醒，然後被人無意識的抬上救護車去醫院急救，而我床上因為肝昏迷的關係，肛門鬆了，腹水全部排了出來，把床墊、床單整個弄的很髒很濕，後來家人還要很費力的去清洗和曬床墊。肝腹水會壓到我的肺部而導致肺塌陷而無法呼吸，得拼命的大力咳嗽才能把空氣吸入肺部，也因此常常咳出隔膜炎而痛到不行就醫。
基於上述的種種原因，在我最後等死的兩年，平均一個半到2個月得去醫院抽一次腹水，平均每年有1-2次的救護車去醫院急救，每年有超過一半的時間都是待在醫院的病床上度過。
最後因為肝硬化末期、搶救無效，差幾個小時就要病逝在醫院，在彌留之際上蒼憐憫我，得到了捐贈肝而活命下來。感謝上蒼啊！不然我今天沒有辦法在這邊跟大家分享我的故事。
順便一提，我換肝清醒後的幾個小時，心急如焚的去問醫生說我的新肝臟有沒有開始運作排尿？醫生要我自己去看引尿管旁邊裝尿的容器，3公升的容量，不到一個半小時就裝滿了，而且要不斷的去倒尿換容器，我開心到掉眼淚，因為我終於能排尿了！記得那時在醫院共待了一個半月，體重由86公斤降至69公斤，也就是說我總共排出了17公斤的肝腹水！
其實我有兩次的換肝機會，第一次失敗了，那時醫生看著我眼睛對著我說：「對不起，我幫不了你」，就在那個瞬間，我是當場崩潰的哭給他看，因為他是直接宣判我死刑，我記得當時對他說：「醫生，我不想死、不想死，不要把我給忘記了」。以前喝醉酒的時候，巴不得自己快點喝死來結束這個不愉快的人生，也不用再折磨自己和家人。但當真正要面對死亡的時候，我卻是那麼的無助和孬種。我最後終於有了戒酒的「意願」和硬把酒給停了下來，因為我想活命不想死，如果就這樣沒有尊嚴並且喝到一無所有的死去，我不甘心！在台灣換肝的條件是要戒酒超過半年以上，我就是這樣靠著上蒼的力量硬把酒給停下來了。
感謝上蒼，讓我重新的回到了AA，感謝一位美國AA的老會員，不斷的提醒我要趕快去找輔導者來做步驟，不然我隨時有可能會復飲喝下去。
透過做步驟，我找出了自己性格中導致失敗的缺陷。我發現我是一個多麼自私自利和糟糕的人，為了能夠賺到更多的錢、提升自己更高的社會地位和得到自己想要的東西，我會不擇手段和六親不認來達成目的。或許就是這種扭曲和自私自利的性格，把我推向了地獄、死亡和毀滅。
AA的康復計劃，慢慢的導正了我多年來養成的酒鬼扭曲性格，我學會了謙卑和感恩，也選擇放下和原諒我的父親，並且改善了和他之間的關係。我現在內心不再是充滿著怨恨和自憐自哀，充滿的是平靜安寧和喜樂，因為我知道不論發生什麼事，我的上蒼仍然掌控一切，我可以完全的依靠祂來完成我自己達不到的事情，如戒酒，也將我的問題和煩惱，完完全全的交託給我的上蒼去處理，然後禱告完之後就跳開不再去想，因為我知道天塌下來，我的上蒼會替我頂著，沒什麼好去憂慮的。
AA康復計劃/十二步驟 都是圍繞在靈性覺醒和精神生活，重點是放在要相信有一個 更高的力量/上蒼 能幫助我們達成自己達不到的事情（如戒酒）；用新的「上蒼意識」來審視自己的思想。每當心有疑慮時，就靜靜地坐下來禱告與默想，請求「上蒼」降臨指導，並求他賜我力量解決難題。
十二步驟裡，每個步驟都提及到上蒼或更高的力量，所以如果我們了離開上蒼、心中沒有上蒼或不把上蒼當回事兒，那我們的步驟就根本做不下去，也就別想康復、戒酒成功。即使你是再頑強的無神論者、不可知論者或好戰者，如果真的想要戒酒，就「姑且」相信有上蒼的存在吧。如果你暫時找不到你的上蒼或是沒有任何的宗教信仰，不妨就把AA這個大團體（AA成功戒酒下來的穩定會員們）當做是你的上蒼（更高的力量）來戒酒。我們很多人都是這麼做的，一定會戒酒成功的，要相信那些已經成功戒酒下來的AA穩定會員，他們做的到，我們也做的到。
我們酒鬼不僅有心理和身體的疾病，而且還有精神上的疾病。精神疾病被克服之後，身心才能恢復正常。
AA康復計劃/十二步驟的目標——克服靈性上的疾病，是靈性上的疾病將我們和我們所理解的上蒼阻隔開，將我們一直捆綁在酗酒的人間地獄中。我們要怎麼做才能克服這個疾病呢? 大書告訴我們我們需要經歷一種精神覺醒，史可華醫生將之定義為一種「心理上的轉變」。他描述了這種改變發生在酒癮患者身上之後，能夠產生的結果:
「然而，讓不知情者難以理解的是，一旦有了心理上的改變，原來那個灰心喪氣、困難重重、毫無解決問題希望的人，竟會突然發現，只要努力按照一些簡單的規則去做，就能輕易地控制喝酒的慾望。」
這些規則就是：「相信上蒼... 打掃房間... 幫助他人」。如果我們遵循這些指導原則，我們就會收穫無盡的回報——我們會獲得精神覺醒。
我們酒鬼的問題基本上是自己造成的。問題源於我們自身，酒鬼就是自我意志放縱失控的極端例子，雖然我們酒鬼通常不這麼想。最重要的是，我們酒鬼必須戒除這種自私自利。我們必須這樣，否則會被自私自利毀滅！
我們必須放棄自以為「神」的做法，這樣做沒有用。其次，我們決定今後讓「上蒼」做自己人生舞台的導演。當我們誠懇地站在這樣的位置上，所有的好事都隨之而來。只要我們與全能的「上蒼」保持緊密的關係，做好祂所指導的工作，他就提供我們所需要的東西。
重點是，我們不是神、不是自己人生大戲的編劇和導演，上蒼才是。這個世界並不圍著我們轉，而是圍繞著上蒼在轉。
一個想包攬全劇、導演自己人生大戲的演員，伴隨他的就會是更多的問題和煩惱，會變得焦躁不安、易怒憂慮，所以何不把自己完全的交託給各自所理解的上蒼，讓祂去掌權、編劇、導演你的人生，把一切的問題、煩惱完全交託給祂，祂必替你解決，並賜予你平靜安寧與力量，讓你不去碰那第一杯酒，不再被酒精綁架，進而邁向美好的人生。
我們酒癮患者自由散漫，所以要請求「上蒼」與我們同在同行，來約束我們。 但這樣還不夠，還需要行動，更多的行動！例如：做AA的工作～讀AA書籍、參加實體或線上AA會議、想喝下第一杯酒前，打求救電話給AA會員們避免喝下。AA說：「沒有行動的信念是僵死的。」
當其它戒酒方法都失效時，酒鬼之間的互相交流和互助卻能起到停止喝酒的效果。這也是為什麼要「積極的付諸行動」來AA開會的具體原因。
實踐經驗表明，與其他酒鬼合作，乃是最保險的克服酒癮的辦法。哪怕其他方法失效時，這個辦法卻屢試不爽。這就是我們的第十二步驟的建議：將這個訊息傳遞給其他酒癮患者！別人無能為力時，你能提供幫助。
當我們與他人合作時，我們的生活就會發生改變。
「沒有行動的信念是僵死的」。 對於酒鬼來說，這句話千真萬確！假如一個酒鬼不能身體力行，不能通過奉獻於他人來開闊自己的精神生活，他就無法經受日後的各種考驗和困難。如果不付諸行動，他一定還會喝酒; 如果再喝酒，他必然走向死亡。那時，信念也會死去。對於我們來說，道理就這麼簡單。
還有戒酒一定是要為了「自己」才能戒的下來，如果你是為了你的家人、小孩或其它原因而戒（這些都是你的壓力來源之一），當他們有什麼風吹草動而困擾到你時，你就立馬的會喝下去，永無翻身之地。
我想以自身的經歷提醒新進的會員，不論發生什麼事都不要離開AA，我之前因為復飲了就覺得沒有面子，怕大家會笑我，自己心裡那關過不去，就離開了AA，我的下場就是直接把自己推向地獄和死亡，後來發現根本就沒有人會笑你，也常常聽美國AA老會員提起，「不要在停酒奇跡還沒出現前就放棄了」。每個按照AA戒酒方法去行的人，奇跡遲早都會發生。
AA康復計劃要我們要時時刻刻的把上蒼帶在身邊，把谷底提升，每次想喝酒的時候就要告訴自己，再喝下去就會回到那個生不如死、地獄般的谷底。
舉例來說，我的谷底是以前喝到肝硬化末期，然後常常被送到加護病房急救，因為昏迷神志不清，常常被護士用力呼巴掌打醒，因為他們怕我昏迷後會直接死掉，被他們打醒了之後，他們就會大聲的吼叫問我，某某某，你現在在什麼地方，我就回他們說我不知道，他們繼續說你現在在xx醫院，等一下我們還會再問你一次，然後我又昏過去了，然後他們又大力的呼我巴掌打到我痛醒，又問我同樣的事，如果答不出來，他們就會很兇的斥責我，直到我答對才肯罷休，通常會持續重複幾次，我對這個是充滿著恐懼和憤怒。
然後在床上我的手腳是被綁起來的，因為他們怕我會在昏迷中下床跌倒，而我全身是被撥光光的，大小便、洗澡都由護士代勞，全身都被他們看光光，讓我覺得好丟臉，還要忍受護士們的冷言冷語和羞辱。
這個就是我的谷底！我好歹也是個知廉恥的知識分子，也很努力拼搏我的事業，在社會上也算是一個混的不錯的成功人士，但只因為我生病了喝酒會一直停不下來，把自己喝成了廢物就要受到這些人的羞辱，讓我感到無比的憤怒和羞恥到無地自容。所以每當我酒癮犯了、快不行想喝酒的時候，我就會告訴自己如果再喝下去就會回到那個生不如死的地獄和谷底，然後我就不會去碰那第一杯酒。
最後，感謝我的輔導者～郭先生（北投郭），踏實和無私的付出，帶領我把十二步驟做完。現在成功的回歸社會後，去做個有用的人，多做些善事來回饋社會，報答那些曾經在我跌到谷底，拉我一把的人們和那個當初捐肝給我的好心人，雖然他已經不在人世了。
最終，不管以前在我身上發生了什麼事和經歷了什麼，我相信這一切都是上蒼美意和最好的安排。感謝上蒼！感謝AA！
我的故事分享完了，謝謝大家。
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許先生分享
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我姓許是個酒癮患者，在我還沒意識到我喝酒已經出問題前，我天天都在喝酒，從我20歲時喝下那開啟我酒癮的那一杯起，我將近15年的時間裡只專心的做一件事，就是喝酒。
剛開始喝酒時，那年我大學二年級，我感覺喝酒的當下一切都是那麼的美好，我能忘記生活、課業、父親所帶來的壓力，只要一喝酒，我就充滿了自信、勇氣，當時也開始流行網路遊戲，我也跟著邊喝邊玩，於是這兩個癮症一拍即合，我就此活在虛幻的世界裡，無法自拔。
在沒日沒夜的飲酒裡，我得到了虛幻的快樂，但我沒發現的是我同時失去了朋友、課業、家人，甚至是青春，等到我發覺回不了頭時，已經過了15年了。這些年裡，我與大學死黨不再聯繫，我與弟弟妹妹的感情充滿隔閡，我與父親依然勢同水火，我沒有做過任何正式的工作，我已經失去一切。2016年初剛過完年，我太太幫我找了個在花蓮的戒酒中心，我記得我偷偷帶著常喝的威士忌上火車出發去戒酒，等到我再次與家人聯繫時，已經是在台東大醉三天之後的事了。當時我媽媽與太太立場很堅定的跟我說不會再匯錢給我，只剩一條路，就是讓戒酒中心的人來接我。
感謝太太的堅定，我透過戒酒中心認識了戒酒無名會，在積極的參與會議時，一開始我保持了一年的清醒，但我開始得意忘形，而以往舊有的習慣與自我中心再次浮現，在自傲、自卑、自憐、憤怒裡，我再次端起第一杯酒，自此又是長達4年的反覆沉淪，這期間我住了三次精神病院、換了人工髖關節以及一次在洗腎加護病房時被發了一張病危通知。
在我最後一次飲酒後，家人給的路就是再進精神病院，在即將啟程前一晚，我撥電話給我現在的輔導者，我很感恩這通電話，它的接通也把我的人生接上了一條有品質的清醒之路，而從那一天起我持續保持著滴酒不沾，直至今日已有兩年多了。我的輔導者讓我對戒酒無名會的十二步驟康復計劃有完全不同的看法，在他有耐心的循循善誘之下，我一步一步的從原本錯誤的觀念裡慢慢被導正，從一開始的手足無措到現在的處事圓融，我已不再需要酒精我就能擁有自信、快樂，我能給與我的家庭莫大的貢獻。當我從一個家庭裡的害蟲一路走到現在是被倚賴的對象，我深知這一切的不容易，甚至能說是奇蹟，而這奇蹟的創造者，是AA、是12步驟、是我的輔導者，也是堅持不懈的自己。
再次感謝AA，感謝一路上一起努力的夥伴，更感謝陪伴我帶領我學習12步驟的輔導者，讓我從一個極度的違抗份子到可以勇敢面對自己的性格缺陷，並能馬上自我檢討想出我應該如何做得更好，當我已不再被自我情緒牽著鼻子走時，我得到最大的自由。
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郭先生分享
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大家好,我姓郭, 是個酒鬼~~
我想在這樣的開場之下,大家應該會相信我跟所有酒精成癮的患者一樣，歷經了喝酒的歡愉,酒後放鬆的幻想世界,以及欲罷不能停不下來的痛苦,除了醉生夢死的日常之外,所有的社會性功能完全消逝殆盡…….這裡就不多說了!
在一腳踏進棺材的半百年紀上,加上酒精讓我幾乎整個身體都要躺進去的時候，有幸碰到AA戒酒無名會這個團體,讓我能夠掙扎翻滾掙脫出來,回想來到AA,遇到一群彼此同病相憐的酒癮患者,大家互相扶持,開會述說自己的經驗,我慢慢的在團體開會的氛圍下,接受AA很多新的觀念,例如只想過好未來的24小時,每天不去碰第一杯酒等等,在團體裡,我們把自傲收起來,因為團體沒有利益關係,我們只重視大家的共同點~酒癮疾病,學習著如何不拿起酒杯.就這樣不知不覺的停了好幾個月。
然而,停酒只是最基本的條件,我自認為最難處理的酒精,在AA裡停酒似乎變得簡單多了. 然而我從沒有想過的問題,卻在AA裡一再的被提醒而自覺，終於意識到,與酒精抗衡屢敗屢戰的原因,在於酒精成癮只是一種病態的結果,就好像瓦斯燃燒不完全,光是開窗驅散效果是有限的,最終的方法還是要把瓦斯開關關起來.酒精成癮也一樣,為了停止拿起第一杯酒而撐著,效果是有限的,這是一種心理上的疾病,心病還是需要心藥醫,就這樣我來到AA二個多月後,就開始找了一位輔導者,開始了AA的十二步驟練習,也就是進行了所謂的康復計畫.
我進入AA團體的時候,AA正好滿20周年,可惜的是,團體中沒有人真正做過十二步驟康復計畫,我的輔導者也只是一位資深的沒做過步驟的前輩而已,所以一路走來磕磕碰碰,跌跌撞撞,但正如AA團體所說的,今天過得再痛苦,也比過去喝酒的歡樂好,所以我不放棄,我與許多資深成員交換意見,我滿腦子充斥著戒酒無名會與十二步驟這二本書,我嘗試著去理解書本裡的內容努力揣摩並且思考著如何運用在生活上,經過無數次的誤解與錯誤,接受與修正,慢慢地領悟到十二步驟裡深刻的意涵,就這樣二年半過去了,從不可知論者變成願意把意志與生活交託給上蒼,我學會了自我檢討,默想,與禱告三者的連結以及安寧經裡平靜,勇氣與智慧三者的關係.曾幾何時我發現自己的言行舉止開始以步驟為中心,為人處事滿滿的康復計畫,日復一日的實踐讓我不再懼怕酒精,在步驟裡所經過的挫折所有的經歷這些經驗成為我重新出發的養分,除了讓我與酒精和平共存之外,也開啟了我與上蒼相互依存的新生活.
如今,我嘗試著把我的經驗,對步驟的認知,傳承給需要的人,在他們身上有很多驚人的效果,看著他們的轉變,看著他們家庭能夠趨於正常化,就如同導言所說的,”我們的主要目的是要保持清醒,並幫助其他酒癮患者獲致清醒.”轉眼之間九年多將近十年過去了,這份工作在我還有呼吸之年將會持續下去,感謝所有的被輔導者,因為您的的差異性,讓我的智慧增長,感謝AA的所有成員,我們一直團結起來共同面對酒癮疾病.最重要的,感謝上蒼,帶領我了解自己性格上的缺陷,感謝上蒼,讓我在餘生不多之餘還有清醒的機會,感謝上蒼,讓我能夠領會的您的旨意並且無怨無悔的去做。
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戒酒無名會AA~清醒家園