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从毁灭到交托：我与酒精纠缠二十年的觉醒之路【起点：崇拜与第一口威士忌】我姓陈，我是个酒鬼。 我第一次喝酒大概是 18、19 岁那年，刚好遇到了一个男朋友。不论在外型、能力或谈吐，他在各方面都让我很崇拜。但他当时就已经是个酒鬼，我第一次接触酒精就是威士忌，因为好奇他在喝什么，我学著他喝酒的方式：一口一瓶小威士忌。就这样，我不知不觉喝了快 20 年。直到我意识到，在我们相处的岁月里，我们竟然买了三个房子也卖了三个房子，生活空间从大换到小，我才开始觉得他喝酒有问题。他在香港发生过癫痫，在台湾也发作了两三次。我开始惊觉彼此似乎都有严重的酒瘾问题，但我那时一直不认为自己也是个酒鬼。【毁灭：三总医院的生死关头】后来，我们说好一起去三军总医院戒酒。没想到他因为酒精戒断导致的谵妄（震颤性谵妄）而整个昏迷，甚至有生命危险。当时医生说他可能会死，或者是变成植物人。我也意识到了喝酒的可怕，暂停了一阵子，但出院后两三个月，我还是继续喝。奇迹发生在他身上。原本被判定为植物人的人居然清醒了，头脑没事，四肢也能行走，只是双手比较没力气。当时我一直认为，如果我能离开台北、远离前夫，或许我就能停下酒。於是，在跟我现在的先生认识不到三个月的时间，我就贸然、不告而别地离开了台北。【坠落：从家乡到精神病院】一下来南部之后，我发现所有事情都跟想像中不一样。我又开始酗酒了，而且变得更严重，从白天喝到傍晚，眼睛一睁开就要喝。我曾醉到被送进精神病院；搭船回家乡的时候，甚至是醉到被人用轮椅抬上去。在酗酒的过程中，我无数次被送进急诊室。醒来的第一件事，就是把血管上的点滴拔掉落跑。这当中我闹过许多次，包括跳楼后被消防员送医，甚至被绑起来包尿布……这些经历我都遇过，但我仍然停不下酒。【转折：AA 线上群组的救赎】在我走投无路的时候，脑中突然冒出了似乎有个可以助人戒酒的团体。於是我上网查，并在联络人的电话里加入了 Line，结果真的加入了 AA 线上群组。我把酗酒的状况发出求救，没想到早上八点真的有人回覆我，并告诉我：「这是一种病。」於是我开始进入到 AA。但一开始我只是「停下酒」，心灵并不清醒。那种感觉比喝酒还痛苦，因为我没做步骤，依然以自我为中心在生活，甚至变得更自大。我认为只要我不喝酒，我不管做什么事情都是对的。我就这样每天抱怨、情绪恶劣，甚至问成员：「戒酒有什么好处？」那时我认为戒酒一点好处也没有。【觉醒：执行 12 步骤，活出新的自己】就这样迷茫了两年，直到最后一次的复发，那惨痛的代价终於让我打开了耳朵，让我踏出了双脚，开始在辅导者的陪伴下学习 12 步骤。我开始认真执行步骤。用诚实与谦卑从第一步骤慢慢做起，当我做到第四步骤时，我看到了自己的缺点。当我看到自己缺点的那一刻，我学会了将谦虚落实在生活上，并且学会了同理心。我很感谢 AA 线上群组成员们的陪伴，还有我的辅导者如此有耐心地教导与打气，让我能够活出一个崭新的自己。如今，面对挫折，我平静以对。除生死大事，其他皆小事。我感恩上苍、父母的教诲，学会全然交托，活出新人生。【邀请您的加入】 如果您也正处於「停酒却不快乐」的迷茫中，或者您仍被酒精囚禁在急诊室与悔恨的循环里，请给自己一个机会。诚如作者所言，当我们打开耳朵、踏出双脚，这条路上便有辅导者与线上群组的家人与您同行。我们不只是在戒酒，我们是在学习如何活出崭新的生命。AA清醒家园网站（内有脸书及Line群组资讯）https://www.aahometw.url.tw/
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大家好，我是酒鬼我姓张。从大学开始便不断地饱受郁症、恐慌症以及睡眠障碍的问题所捆绑，从跟一般的朋友聚会小酌喝酒，直到发现自己开始在每一个孤独的夜晚独自饮酒，我才发现自己离不开了酒精，摆脱不了喜欢被酒精麻痹的感受，好让我能够有时间去逃避真正的现实，面对生活上不停的失败，酒精成为我每晚最后的归宿。
我自己当然知道这不是个健康的生活方式，但我选择去逃避、去忽视这个问题，只求我在每个夜晚能够清静，但这并非真实的平和，而是麻醉自己带来的自我安慰与身体的实际伤害。
我酗酒一直到我毕业回家出社会工作，我持续了这种状态长达4年，尽管有些人或者是酒鬼会说4年其实并不长，但我才24岁，在这个年纪的我便进入了酗酒生涯，当我认识的人都在成长茁壮，努力对生活拥有美好向往时，我却搁浅在这个应该闯荡的年纪。
直到我愈来愈变得偏执、暴躁易怒，几乎每晚摔倒在自己的床边与马桶旁，惊醒了全家人打破了生活原有的平衡与平静，并酒醉在浴室里生火是去去烧掉过往不愉快的回忆，或尝试割腕自杀等激进的倾向，我在这个时候透过家人的帮助联系到、认识到了台湾AA戒酒无名会，一个我原先只在美剧里看过的戒瘾治疗群体，真实的存在在我们所生活的岛上，致力於帮助人获得清醒，将我引导至这条通往清醒的生活的途径。
我知道很多人会担心或顾虑他人对自我的观感与感受，但我必须很诚实的说，我在这个群体里所经历并体验的，是一个不需要你带有戒心时时防备，能够被接纳、接住与互助彼此的一个可爱、善良、心胸宽大的所在，人们不会因为你是酒鬼会对你有偏见，而是关心、能够承载你的情绪并听见你的故事。
因此，我其实来到AA时依旧是处於酗酒的状态，直到我准备好自己、拥有戒酒的意愿并接受治疗，进入精神病房戒除酒精之於我的依赖性，时至今日，我在戒酒的半年后回到了学校，成功考取硕士，我的生命并没有戛然而止，而还是继续进行实现人生存在的价值与意义。
最后，我非常的感谢台湾有这些人以自己力所能及的力量在支持这样团体的运作，带给人希望、并无私的奉献自我的生命在帮助我们这些看似已无可救药的酒鬼身上，是AA将我从堕入的深渊拉回，有时候命运的转变就是有像这样的人，伸出手在绝望的时刻给予帮助，使得人的生命与人性最良善的一面得以体现，是我看过最美妙的事情之一。
*最后的最后，这是我以匿名的方式在戒酒之后不停撰写的生命故事，归因於我想以一个学术研究的形式在分析我自己与酒鬼，阅读可能有些晦涩，但若自身认为有存在危机的人们，而且您若又刚好是一个酒鬼，我相信我的书写也能够帮助到一些人或事，或至少把故事写出来。网址：1drv.ms/w/c/b9d8c0bbeb1f3720/IQAgNx_ru8DYIIC58AQAAAAAAWOaH4GPt9lcWu4Uu_D_eXs（不定期更新）
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大家好，我是酒鬼，我姓林！我之所以回开始喝酒变成一个酒鬼的原因，是因为我遇上我这辈子人生最大的挫折和遗憾，那就是我最亲爱的先生意外过世了，在民国100年发生的而我们唯一的女儿才9岁！为什么我先生在我心中我的地位是如此重要，因为我从小生长在一个家暴家庭中，我的爸爸是会无缘无故发脾气骂人打人的，而我的妈妈说她软弱吗？也好像并非如此，只是她会把很多事情的责任都加诸在我身上，因为我是家中的长女也是唯一的女生！而我爸爸是打我打最凶最多的！我的两个弟弟年纪都差我很多，所以我爸爸会希望我成为他们的榜样，对我特别的苛刻！所以我在遇到我先生前，我的世界是黑白的！直到他出现在我的生命中，他全力的照顾我、呵护我！让我开始感到原来世界也可以是彩色的，所以我们23岁就结婚了！婚后他对我还是非常的好，我也愿意跟他一起为我们的未来打拼！但是就在我们开店4年后，他也想照顾他的父母，就在他父母家附近又开了第二家店，他几乎每天要过去寻店，都骑车去！距离是有点远的，就在某天他跟我说要去寻店了，那天我心里隐隐约约感到有点不对，结果就发生了他被闯红灯的汽车车驾驶人撞死了！我只记得守灵的那两周，有如梦一般，我整个人完全崩溃！回到正常生活后，我整个人都无法入眠！后来我发现喝酒可以助眠，於是我开始晚上喝一口，就可以睡了，但是渐渐地我需要的量越来越多，而且我一开始是喝药酒，浓度大约40度！从此我就开始我的酒鬼人生，量越来越多，喝酒的时间也越来越长，喝到白天也无法起来工作！但我也有不喝的时候，就是每当要发薪水、要开店务会议时，我就会停酒，让自己不喝，可以处理这些事！我甚至还为了老公和我共同的梦想，在我成为酒鬼的岁月中，还自己又开了两家店！但每当店务处理完毕就是我开始喝酒的时候，那时我的一位好友，看我这样觉得不行，就替我在花莲找一个戒酒机构，每当我喝到不省人事的时候，我就会被我这位朋友载到花莲去戒酒，但我自己回想那真的是戒酒吗？因为我只要每次大开喝，喝到酒喝不进去身体，就会被送往花莲，我现在想想那只是戒断而已！我十几年的喝酒岁月就在喝很惨，然后被送到花莲戒治，不断的反覆轮回！当时的我也不知道真正的戒酒是什么？而且长期下来，对家人也造成了很多的困扰与麻烦！虽然我一直有戒酒无名会的资讯，但是我却没有真正的去了解！我和我的辅导者其实就是在花莲戒酒机构认识的，而我在2011年前开始把我的所有三家店慢慢地脱手转让给别人！而在家渡过了2年没有工作的生活！但我也开始去参加戒酒无名会！刚开始只是很简单的让自己先不碰酒，但是若是遇到很糟的事，还是会复饮！然后我会跟我的辅导者（当时还不是我的辅导者）求救！慢慢地我和这位酒瘾患者，开始有了联系，直到2年多前，我喝到一次真的很严重的状态，就是醉了一个月，这中间我完全没有记忆，但是家人跟我说，我还是开车去买酒！这次真的让我吓到了，我跟自己说真的不能再喝了，於是我开始努力跟我未来的辅导者，每周见面聊什么是戒酒12步骤！但ㄧ刚开始，他先教我做一个练习，就是当有喝酒念头时，要赶紧把这个念头给踢出去，我就每天无时无刻都在做练习，真的很有帮助！当我遇到问题时，我可以快速的将喝酒念头除去！然后我正式开始走12步骤！但是我的步调真的很慢，到现在2年多，我还停留在第三步骤！但是这足以让我可以出去工作，并且可以让自己在工作上遭遇到许多问题时，可以慢慢自己消化！我之前找工作都是想要周休二日见红休的，但是我现在很清楚自己的经济问题不能只这样，也很感恩上苍，让我到一个可以周末想去加班就去加班赚钱的公司！因为我身上现在还背负著900多万的债务，我必须要努力赚钱来还钱！现在我已经在这个公司稳定的待了半年！每天我都风雨无阻的骑30-40分钟的路程去上下班，我感恩上苍及我的辅导者给我力量！虽然我现在还无法非常稳定的处理一些问题，遇到时还是会慌，但是我已经慢慢在把自己交给上苍，学习过好今天，让自己不要活在回忆或预设里！我很明确自己的目标，就是一定要走完12步骤！虽然我现在只能先照顾好自己，有时还是会很在意他人对我的看法！对於家人的弥补我也还无法进行！可是我努力的上班，我已经可以慢慢从我的家人对我的态度改变而有所感受！所以我会努力继续走下去，让自己过清醒的生活！
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我叫银狐孤狼，曾是位格斗选手 ，目前是教练兼已算是半退役的拳手了.......我从17岁就开始抽菸喝酒至今45岁 ，这么多年来除了生病身体不适时 ，当兵新训时 ，坐长途班机时没有喝酒之外 ，其它时间几乎天天晚上都必喝一点 ，即使是我在备赛训练期间也还是稍微会喝点.....我其实没有严重的酒瘾 ，我日常都是很正常的生活 ，有时就一个感觉不想喝也可以不喝几天 ，我不喝也不会身体不适或睡不著......其实我是爱喝的感觉~~~觉得喝酒是放松 ，喝酒是让气氛更热络 ，喝酒可释放情绪压力 ，喝酒可想很多事......但是~~~我最大的问题是喝开了之后的性情 ，心情好时喝开了会过头兴奋 ，导致常常发生乐极生悲的事件.....心情不好是喝开了会陷入黑洞 ，自怜自艾有不好的念头 ，再离谱一点就会对别人讲出或讯息出很不好的话 ，清醒后都后悔莫及~~~我的问题主要是酒后行为而并非没酒不行......因为我的酒后行为破坏了很多关系 ，伤了别人伤了自己 ，错失太多太多了 ，后悔无数~~~我接触AA之后才知 ，这也是一种你不能喝酒的原因 ，因你无法控制自己 ，无法像正常喝完酒后的人一样正常 ，所以也需戒断~~~~~在渊哥的带领帮助下我渐入佳境 ，还有进步空间 ！也望各位酒鬼伙伴们都加油 ，有什么一定要勇敢的讲出来 ，找人求救 ，这群有很多更有经验的前辈们 ，大家都会互相帮忙扶持 ，我们都会越来越好~~~
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我姓郑，我是个酒鬼。这句话，我以前觉得很丢脸。我一直不愿意承认，因为只要不承认，我就还有藉口。我不是一开始就喝成那样的。刚开始只是觉得压力大，喝一点放松。朋友聚会喝，工作应酬喝，心情不好喝。我总觉得自己还在控制之中。但慢慢的，我发现一件事——只要第一口下去，我就停不下来。我常常告诉自己「今天少喝一点」，结果醒来的时候，又是一片空白。我不是不知道后果，我只是控制不了。酒精让我变了一个人。情绪变得暴躁，讲话变得伤人。我以为自己很有理，其实只是失控。身边的人开始受不了我，但我觉得是他们不懂我。最可怕的不是别人离开，是我开始连自己都讨厌自己。有一段时间，我的人生只剩下一件事——喝酒。没有目标，没有规划，没有未来。每天醒来想的是酒，睡前脑袋里也是酒。它变成我的主人，我只是被牵著走。我也试过靠意志力。告诉自己不能再这样。撑几天，然后又喝。一次一次失败，我越来越觉得自己没救。直到有一天，有人跟我说一句话：「如果你不喝酒，你会看到一个新的世界。」那时候我其实半信半疑。我只知道，我真的累了。不是身体累，是心累。一直说谎、一直失控、一直后悔，真的很累。我进入AA。说实话，我一开始也排斥。我不觉得自己跟那些人一样。但当我听到他们分享的时候，我发现——他们讲的，就是我。原来我不是唯一停不下来的人。原来那种「只要第一口就完蛋」的感觉，不是只有我有。戒酒没有那么浪漫。我也跌倒过，也复饮过。有几次我觉得自己根本不可能成功。但慢慢的，我学会一件事——我可以今天不喝。我努力保持好今天的清醒。我开始学习把自己做不到的，交出去。开始学会默想、祷告。开始在做决定前停一下。以前的我冲动、暴躁，现在的我，慢慢学会接受。步骤让我面对过去。那些我恨的人，那些我做错的事，我一件一件去看。我发现，我最需要原谅的人，是我自己。现在的我，没有变成多伟大的人。我只是比较平静。我可以好好工作。我可以回家吃饭。我可以面对明天，而不是逃避明天。如果你现在正在犹豫——你是不是酒鬼？你要不要戒酒？我不会替你下定义。但我想说，真正没有问题的人，不会一直问自己这个问题。我当初也是这样问。问了很久。拖了很久。直到我愿意承认，我停不下来。承认，不是羞辱。承认，是自由的开始。如果你也觉得累了，也许你不用再一个人撑。我姓郑，我是个酒鬼。今天，我选择清醒。
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我姓周，我是个酒鬼
大概是大二的时候，因爲感情的问题，我开始我的酗酒之路，原本是青春洋溢的生活，对我而言是一片的空白，早也喝晚也喝变成日常生活，跟老江湖喝酒也变成我的日常。
后来我哥哥开了公司，还是继续喝，也喝的理所当然（以前工地可以喝酒），终於开始失控了，我开始24小时的喝酒，喝完酒性情变的很凶狠，酒驾，酒后伤人，不断发生，家人也一直帮我擦屁股。
后来我住进了医院，终於可以清醒三个月，那时后AA的成员来看我，他告诉我,小周你如果不喝酒，你会看到一个新的世界，可以换一副新的眼镜。
出院了，不到30分钟，我又喝了，酒精成了我的主人，家人伤心，操心、束手无策，只能远离我，我成了孤魂野鬼，没有目标，没有钱，没有未来。
后来我进入AA，开始我戒酒过程，虽然中间也有跌到复饮，现在我已经停酒3年多，今年我终於可以回家吃饭，曾经不可一世的我，也开始学习岁月静好，三年前我开始做12步骤，第三步骤成了我的秘密武器，我开始学会默想，祷告，因爲每天晚上都会对隔天，做一次沙盘推演，因此对工作生活，慢慢的得心应手，本来连兼职的工作，我都无法做下去，现在的我可以胜任ㄧ份4万多的水电维护工作。
第四，五步骤让我跟过去做了告别，我对於我恨的人事物，我放下了，也原谅了自己，我开始新的生活。
现在的我在做第6步骤，我开始学会把我无法做到的事情、真正的交给上苍，心情更缓和更平静，对人事物的接受度更大，谢谢AA，谢谢我的辅导者，也谢谢上苍。
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我是1980年代出生，原生家庭很特殊，我是妈妈和有妇之夫生的小孩，而我妈妈也有第一段婚姻，所以我有三个同母异父的哥哥。也许是出生环境的悲微和不良，小时候的我是在被排挤中长大的孩子。自悲的另一面是狂妄和自大，以掩饰我破碎虚空的心灵。长大后，我重道覆辙我妈妈走过的路，和有妇之夫交往，小时候或许严重缺乏父爱吧！对方大我23岁，我爱的如痴如醉，义无反顾，就这样交缠了约5年。之后认识了我现在孩子的爸爸，但因小时候严重的人格缺陷和缺爱的行为，让我不知道怎么维系婚姻生活，品质很糟糕，最后，我终於溃堤，用酒精来麻痹生活，而我，也同时罹患忧郁症.焦虑和恐慌，所有的大脑疾病都出现问题。
我每天喝到生不如死，精神错乱，醉了就睡，睡醒再喝，喝了又吐，周而复始一直在轮回之中。我真的不想这样，喝的很痛苦，好好人不做，偏偏做个两眼焕散.披头散发的酒鬼⋯⋯
我很想改变，后来自己上网查询A.A戒酒无名会，才知道酗酒是一种疾病。自此，我不再苛责自己，也决定放过自己和婚姻，让自己从新开始。
我很庆幸加入这个大家庭，没有特殊的宗教信仰，也没有教我一直花钱，就像大家庭一样，我在这里找到了爱与关怀，更明确的了解这是一种永远不会好的心灵疾病。
感恩上苍，几次寻寻觅觅找到辅导者，照著步骤一步一步踏实的做，就这样我停酒一年了，整个人的态度和行爲都变了，我变的愿意付出，乐於关心别人，更爱我自己，我只是不要喝酒就不会复发的正常酒鬼，因我大脑对酒精过敏，人格上有缺陷，但这一切都是可以改变的
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我喝酒，超过10多年。先生往生之后，我的人生突然少了一个支撑，人生像被抽空了一样，原本有人分担的责任一夕之间全落在我身上，我成了两个孩子的依靠，也是家里唯一不能倒下的人，外表看起来我很冷静，白天我努力工作，处理大小事情，照顾孩子，但心里其实空了一块。那种失去先生的痛，不是几句安慰可以填补的。一开始喝酒，只是想让自己好睡一点。后来，是想让脑袋安静一点。再后来，是每天一定要喝，不然就觉得撑不下去。白天努力工作，夜晚，酒成了唯一让自己暂停思考的方式。这十多年来，我反反覆覆的跌倒，试著控制、试著少喝一点、试过告诉自己「这是最后一次」。但每次压力来、孤单来、情绪来、我都又回到原点。外人看到的我，是一个认真工作的人。没有人知道，我其实毎天都在跟酒精拉扯。真正的转折，是三年多前～我找到了戒酒无名会，走进了A A其实很挣扎，我不想承认自己需要帮助，但当我听见别人的分享时，才发现到，原来不是只有我这样我选择了辅导者开始走12步骤这段过程，比我想像中深原来12步骤不是只是「戒酒」而是重新学做人我学会承认自己对酒精无能为力，不再假装可以控制一切。我学会面对内心长久压抑的悲伤与愤怒。我学会诚实，看见自己的缺点，也停止一直责怪自己。我学会向曾经被我伤害的人道歉，也慢慢修补关系。最重要的是，我学会把步骤用在每天的生活里。当我焦虑的时候，我会停下来检视自己。当我心里有怨气时，我会找人说，而不是闷著。当压力大，我提醒自己～今天就好，不要预知未来的恐惧。这些看起来很小的改变，却一点一滴地重建我的人生。现在的我，已经完成12步骤，也持续在实践它。生活回归正常，不再被酒精牵著走。早上醒来时，头脑是清楚的，心里没有恐惧，也没有隐瞒。我目前是洗肾中心的主管。工作依然忙碌。也依然有挑战，但不同的是，我不再用酒精逃避压力。我可以诚实面对问题，冷静处理冲突，也更能理解病人与家属的无助。这几年，我也常常规划旅游。以前的旅行，是为了转移注意力；现在的旅行，是为了真正体验生活。当我站在海边，走在陌生城市的街道上，我知道自己是清醒的，是完整的。那种感觉很平静，没有剧烈的快乐，却有很深的踏实。很多人以为复原后会变成另一个人～其实不是我还是我只是现在的我，不再逃避自己那10多年喝酒跌跌撞撞撞的日子没有消失，但它们成为提醒-提醒我谦卑，提醒我诚实，也提醒我每天都需要保持清醒。如果你有酒精这方面的问题，还在挣扎中，我想说的是：改变不是突然发生的它是承认自己做不到的那一刻开始求助不是软弱而是一种勇气走进A A找到辅导者，愿意面对自己那些都是重生的起点今天的我，不是因为人生完美才稳定。而是因为我学会在不完美中，依然诚实的活著。清醒，不只是没有喝酒。清醒是愿意为自己的人生负责。而这份清醒，让我能好好工作、好好生活、也好好走向下一段旅程。如果你还在跌倒，请不要放弃～路～就在您愿意开口求助的那一刻开始。
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这是一篇关於我戒酒的故事：
大家好，我是强尼!
我曾经是人人称羡的人生胜利组，从顶级高中、国立大学毕业后，自愿在部队服役五年，幸运般地逃过二千年的网路泡沫风暴，退伍后奇迹般地找到跨国大公司的工作，从基层做起，苦干实干，不到几年内，我就快速晋升到Leader的职位，待遇也很优渥。这期间我结了婚，有个很爱我，把我照顾的无微不至、把家里打理得一尘不染的老婆，这时的我登上了人生的巅峰! 然而，这一切的光环背后，我却不知我已经深陷酒瘾的泥沼。
在部队服役期间，不知从何时开始，我开始偶尔夜间会喝几瓶啤酒，来消除工作的疲惫跟压力。到跨国公司工作之后，渐渐地它变成一种习惯，每天晚上十点过后，我就会喝点酒放松。一开始我并不以为意，因为它并不影响我生活太多。我每天醒来依旧可以高效的工作，照顾家庭，有著美满的生活，除了偶尔宿醉的不适!
然而，慢慢地这个习惯逐渐开始侵蚀了我的生活。我从每天几瓶到二打啤酒，再从啤酒变成烈酒，最终每晚我固定要喝二瓶红酒。我的脾气也渐渐开始变得易怒跟不耐，跟老婆的关系也渐渐地走入冰点，最后导致离婚；工作上的绩效虽然不错，但我渐渐开始有了自傲跟怀才不遇的心态，因为我的升迁似乎碰到了瓶颈！酗酒因而导致我离过两次婚，事业也因此受到影响。我开始一蹶不振，对任何事都没有兴趣，每天都过著无趣的生活，除了等待夜晚的到来，因为喝酒才能让我觉得舒坦，最终它还是让我走到谷底!
跌落谷底后，在家人的陪伴下，我到荣总住院接受戒酒治疗。这段时间对我来说，是极其艰难的，但也是我重生的开始。出院后配合戒酒药物治疗，医生也建议我加入戒酒无名会。於是我开始参加会议，认识会内人士，了解酒瘾患者的过去跟现在，看到戒酒成功人士现在的生活跟精神清醒。在医疗团队跟戒酒无名会的帮助下，我逐渐摆脱了对酒精的依赖，并开始重新审视自己的人生。
现在，我已经戒酒两年了。戒酒成功之后，我的前妻和儿子也回到了我身边，我们重新建立了家庭的温暖和信任。我不再是那个被酒精控制的人，而是一位快乐的自由退休人士。我学会了享受生活中的每一刻，并珍惜与家人共度的时光。这段戒酒的旅程让我明白，无论人生多么艰难，只要有决心和毅力，就一定能够战胜困难，迎来新的开始。
希望这篇故事能够真实地反映我的经历，并激励更多人勇敢面对自己的挑战。祝你未来的生活充满幸福和快乐！
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大家好，我叫小强，是一名酒瘾患者。感谢上苍和会员的服务，赐给我们这个平台，让我可以分享我个人的经验、力量和希望。
我出生在台湾的台北市，我家是四口人，爸爸、妈妈还有一个妹妹，记忆中在台湾有著不错的童年，但不幸的是，在国中的时候就被父亲送到英国去念书当小留学生，开启了我留英之路。记得我父亲把我带到英国的第三天，就丢下我一个人独自在那儿念书和生活。当时年纪小又人生地不熟，一句英文都不会说，想家和生活课业上的种种压力和挫折，让我在英国的那段时光是充满者灰暗和痛苦的，也奠定我之后的酒鬼扭曲性格。
我父亲是位商人，或许是望子成龙吧，他从小就操控我的人生，培养我成为一个成功的商人和他的接班人。举个例子，记得我小时候常常要一个人代替我父亲去一桌桌的去敬酒，然后口中还要对著所有的客户和厂家说：「我是某某某的儿子，代替我爸以可乐代替酒来跟大家敬酒」，通常那些大型的商人聚餐宴席都是超过30桌以上，一轮下来自己累的要死，而且觉得压力很大，一个小孩子哪里懂什么场面话，胆怯、难为情、紧张的要死，常常被那些大人调侃捉弄，所以我对我父亲是充满著愤怒和叛逆，因为他牺牲和利用了我，去满足他的虚荣心和无知的优越感。
也因为如此，所以我从小到大和他是冲突、对抗不断，我对他是充满著怨恨，觉得他绑架和毁了我上半辈子的人生，而我只是他用钱砸出来的炫耀品。为了满足他的面子和虚荣心，我不甘愿的念完了硕士，但他之后命令我要回亚洲去接管他在大陆的事业，我断然拒绝了，因为那时我在英国已经待了15年，早就习惯了英国的生活，但我父亲为了逼我去大陆家族企业工作，不择手段，联合我妈一起演戏来骗我，说他出了车祸病危在医院，要交代后事和要见我最后一面，我就这样被我父亲骗回了台湾。
回到台湾和去了大陆工作之后，我全力以赴拼命的工作，把家族企业由一个工厂扩展到两个工厂，而原本只有两个国外客户，也凭藉我自己的实力扩展到12个客户。可惜的是，我父亲并没有以我为荣，并且处处打压我，到了该交棒、该退休的时候不交棒，凡事都要跟我唱反调、对著干。搞到最后，员工常常混肴著问我说，少东，我到底是该听你的还是听老板的？套句我辅导者跟我说的，你的父亲是一个在精神上和心态上病的很重的病人。在大陆工作的后期，我是不得志也不快乐的，压力好大，想回去英国也回不去了，每天要面对和管理500多个员工和两个工厂，却得不到父亲的认可，而且时时刻刻与他起冲突。到了最后意志消沉，我开始酗酒逃避现实，这也是我自毁人生的开始。后来他到处跟我的国外客户说我是个酒鬼，毁坏我的名誉，并且把我辛辛苦苦建立起来的客户，一个个的得罪和解除合作关系。其中的一间工厂也因为他经营不善而关闭，那是压倒我的最后一根稻草，我眼睁睁的看著我父亲毁了我开拓出来的事业，最后我意志消沉的离开了大陆，回到台湾后，如行尸走肉般的整天借酒消愁度日。
后来接触了AA，但我不是一个合作、听话的会员，因为高傲和自大，老是觉得自己是留英精英和两个工厂的大老板，了不起，老是瞧不起其他的会员，而老会员给我的戒酒建议我也完全听不进去，不当回事儿，所以听说在台北AA留传，「如果小强能够戒酒下来，太阳要打西边儿出来了！」…… 我来AA 16年多，一直在复饮、停酒、鬼打墻8年，最终离开了AA，把自己推向了地狱，还没跌到谷底就把自己喝死、喝疯和喝废了一条腿。疯人院和戒瘾机构共住过6次，也因酒驾而蹲过牢房，最后喝到一无所有，然后生重病在等死。
我一向只喝国外烈酒和威士忌，高粱酒和二窝头，因为味道和口感的关系让我无法下咽，从轻微的脂肪肝喝到肝硬化末期只花了一年半的时间，所以我会建议AA新会员如果要喝酒的话，尽量喝酒精趴数低的酒如：啤酒之类的就好了，不要喝烈酒，因为对身体真的会伤害很大。举个例子，跟我同期的一位会员，他只喝啤酒不碰烈酒，结果他到现在身体还是无恙，虽然还没停酒下来，但他的肝指数和肾功能都还算正常，而我却直接喝死了。
那段在等死的日子真的不好受，常常因为肝硬化而导致脑神经病变，常常莫名其妙的在家里昏倒，然后醒来的时候人已经在加护病房急救。因为肝已经坏掉了而无法排尿，常常站在马桶前20多分钟，只尿了几滴尿出来，难受到不行，而剩下的就变成肝腹水，因为腹水的关系，我常常会肚子暴撑而导致便秘、发高烧，然后在睡梦中肝昏迷一觉不醒，然后被人无意识的抬上救护车去医院急救，而我床上因为肝昏迷的关系，肛门松了，腹水全部排了出来，把床垫、床单整个弄的很脏很湿，后来家人还要很费力的去清洗和晒床垫。肝腹水会压到我的肺部而导致肺塌陷而无法呼吸，得拼命的大力咳嗽才能把空气吸入肺部，也因此常常咳出隔膜炎而痛到不行就医。
基於上述的种种原因，在我最后等死的两年，平均一个半到2个月得去医院抽一次腹水，平均每年有1-2次的救护车去医院急救，每年有超过一半的时间都是待在医院的病床上度过。
最后因为肝硬化末期、抢救无效，差几个小时就要病逝在医院，在弥留之际上苍怜悯我，得到了捐赠肝而活命下来。感谢上苍啊！不然我今天没有办法在这边跟大家分享我的故事。
顺便一提，我换肝清醒后的几个小时，心急如焚的去问医生说我的新肝脏有没有开始运作排尿？医生要我自己去看引尿管旁边装尿的容器，3公升的容量，不到一个半小时就装满了，而且要不断的去倒尿换容器，我开心到掉眼泪，因为我终於能排尿了！记得那时在医院共待了一个半月，体重由86公斤降至69公斤，也就是说我总共排出了17公斤的肝腹水！
其实我有两次的换肝机会，第一次失败了，那时医生看著我眼睛对著我说：「对不起，我帮不了你」，就在那个瞬间，我是当场崩溃的哭给他看，因为他是直接宣判我死刑，我记得当时对他说：「医生，我不想死、不想死，不要把我给忘记了」。以前喝醉酒的时候，巴不得自己快点喝死来结束这个不愉快的人生，也不用再折磨自己和家人。但当真正要面对死亡的时候，我却是那么的无助和孬种。我最后终於有了戒酒的「意愿」和硬把酒给停了下来，因为我想活命不想死，如果就这样没有尊严并且喝到一无所有的死去，我不甘心！在台湾换肝的条件是要戒酒超过半年以上，我就是这样靠著上苍的力量硬把酒给停下来了。
感谢上苍，让我重新的回到了AA，感谢一位美国AA的老会员，不断的提醒我要赶快去找辅导者来做步骤，不然我随时有可能会复饮喝下去。
透过做步骤，我找出了自己性格中导致失败的缺陷。我发现我是一个多么自私自利和糟糕的人，为了能够赚到更多的钱、提升自己更高的社会地位和得到自己想要的东西，我会不择手段和六亲不认来达成目的。或许就是这种扭曲和自私自利的性格，把我推向了地狱、死亡和毁灭。
AA的康复计划，慢慢的导正了我多年来养成的酒鬼扭曲性格，我学会了谦卑和感恩，也选择放下和原谅我的父亲，并且改善了和他之间的关系。我现在内心不再是充满著怨恨和自怜自哀，充满的是平静安宁和喜乐，因为我知道不论发生什么事，我的上苍仍然掌控一切，我可以完全的依靠他来完成我自己达不到的事情，如戒酒，也将我的问题和烦恼，完完全全的交托给我的上苍去处理，然后祷告完之后就跳开不再去想，因为我知道天塌下来，我的上苍会替我顶著，没什么好去忧虑的。
AA康复计划/十二步骤 都是围绕在灵性觉醒和精神生活，重点是放在要相信有一个 更高的力量/上苍 能帮助我们达成自己达不到的事情（如戒酒）；用新的「上苍意识」来审视自己的思想。每当心有疑虑时，就静静地坐下来祷告与默想，请求「上苍」降临指导，并求他赐我力量解决难题。
十二步骤里，每个步骤都提及到上苍或更高的力量，所以如果我们了离开上苍、心中没有上苍或不把上苍当回事儿，那我们的步骤就根本做不下去，也就别想康复、戒酒成功。即使你是再顽强的无神论者、不可知论者或好战者，如果真的想要戒酒，就「姑且」相信有上苍的存在吧。如果你暂时找不到你的上苍或是没有任何的宗教信仰，不妨就把AA这个大团体（AA成功戒酒下来的稳定会员们）当做是你的上苍（更高的力量）来戒酒。我们很多人都是这么做的，一定会戒酒成功的，要相信那些已经成功戒酒下来的AA稳定会员，他们做的到，我们也做的到。
我们酒鬼不仅有心理和身体的疾病，而且还有精神上的疾病。精神疾病被克服之后，身心才能恢复正常。
AA康复计划/十二步骤的目标——克服灵性上的疾病，是灵性上的疾病将我们和我们所理解的上苍阻隔开，将我们一直捆绑在酗酒的人间地狱中。我们要怎么做才能克服这个疾病呢? 大书告诉我们我们需要经历一种精神觉醒，史可华医生将之定义为一种「心理上的转变」。他描述了这种改变发生在酒瘾患者身上之后，能够产生的结果:
「然而，让不知情者难以理解的是，一旦有了心理上的改变，原来那个灰心丧气、困难重重、毫无解决问题希望的人，竟会突然发现，只要努力按照一些简单的规则去做，就能轻易地控制喝酒的欲望。」
这些规则就是：「相信上苍... 打扫房间... 帮助他人」。如果我们遵循这些指导原则，我们就会收获无尽的回报——我们会获得精神觉醒。
我们酒鬼的问题基本上是自己造成的。问题源於我们自身，酒鬼就是自我意志放纵失控的极端例子，虽然我们酒鬼通常不这么想。最重要的是，我们酒鬼必须戒除这种自私自利。我们必须这样，否则会被自私自利毁灭！
我们必须放弃自以为「神」的做法，这样做没有用。其次，我们决定今后让「上苍」做自己人生舞台的导演。当我们诚恳地站在这样的位置上，所有的好事都随之而来。只要我们与全能的「上苍」保持紧密的关系，做好他所指导的工作，他就提供我们所需要的东西。
重点是，我们不是神、不是自己人生大戏的编剧和导演，上苍才是。这个世界并不围著我们转，而是围绕著上苍在转。
一个想包揽全剧、导演自己人生大戏的演员，伴随他的就会是更多的问题和烦恼，会变得焦躁不安、易怒忧虑，所以何不把自己完全的交托给各自所理解的上苍，让他去掌权、编剧、导演你的人生，把一切的问题、烦恼完全交托给他，他必替你解决，并赐予你平静安宁与力量，让你不去碰那第一杯酒，不再被酒精绑架，进而迈向美好的人生。
我们酒瘾患者自由散漫，所以要请求「上苍」与我们同在同行，来约束我们。 但这样还不够，还需要行动，更多的行动！例如：做AA的工作～读AA书籍、参加实体或线上AA会议、想喝下第一杯酒前，打求救电话给AA会员们避免喝下。AA说：「没有行动的信念是僵死的。」
当其它戒酒方法都失效时，酒鬼之间的互相交流和互助却能起到停止喝酒的效果。这也是为什么要「积极的付诸行动」来AA开会的具体原因。
实践经验表明，与其他酒鬼合作，乃是最保险的克服酒瘾的办法。哪怕其他方法失效时，这个办法却屡试不爽。这就是我们的第十二步骤的建议：将这个讯息传递给其他酒瘾患者！别人无能为力时，你能提供帮助。
当我们与他人合作时，我们的生活就会发生改变。
「没有行动的信念是僵死的」。 对於酒鬼来说，这句话千真万确！假如一个酒鬼不能身体力行，不能通过奉献於他人来开阔自己的精神生活，他就无法经受日后的各种考验和困难。如果不付诸行动，他一定还会喝酒; 如果再喝酒，他必然走向死亡。那时，信念也会死去。对於我们来说，道理就这么简单。
还有戒酒一定是要为了「自己」才能戒的下来，如果你是为了你的家人、小孩或其它原因而戒（这些都是你的压力来源之一），当他们有什么风吹草动而困扰到你时，你就立马的会喝下去，永无翻身之地。
我想以自身的经历提醒新进的会员，不论发生什么事都不要离开AA，我之前因为复饮了就觉得没有面子，怕大家会笑我，自己心里那关过不去，就离开了AA，我的下场就是直接把自己推向地狱和死亡，后来发现根本就没有人会笑你，也常常听美国AA老会员提起，「不要在停酒奇迹还没出现前就放弃了」。每个按照AA戒酒方法去行的人，奇迹迟早都会发生。
AA康复计划要我们要时时刻刻的把上苍带在身边，把谷底提升，每次想喝酒的时候就要告诉自己，再喝下去就会回到那个生不如死、地狱般的谷底。
举例来说，我的谷底是以前喝到肝硬化末期，然后常常被送到加护病房急救，因为昏迷神志不清，常常被护士用力呼巴掌打醒，因为他们怕我昏迷后会直接死掉，被他们打醒了之后，他们就会大声的吼叫问我，某某某，你现在在什么地方，我就回他们说我不知道，他们继续说你现在在xx医院，等一下我们还会再问你一次，然后我又昏过去了，然后他们又大力的呼我巴掌打到我痛醒，又问我同样的事，如果答不出来，他们就会很凶的斥责我，直到我答对才肯罢休，通常会持续重复几次，我对这个是充满著恐惧和愤怒。
然后在床上我的手脚是被绑起来的，因为他们怕我会在昏迷中下床跌倒，而我全身是被拨光光的，大小便、洗澡都由护士代劳，全身都被他们看光光，让我觉得好丢脸，还要忍受护士们的冷言冷语和羞辱。
这个就是我的谷底！我好歹也是个知廉耻的知识分子，也很努力拼搏我的事业，在社会上也算是一个混的不错的成功人士，但只因为我生病了喝酒会一直停不下来，把自己喝成了废物就要受到这些人的羞辱，让我感到无比的愤怒和羞耻到无地自容。所以每当我酒瘾犯了、快不行想喝酒的时候，我就会告诉自己如果再喝下去就会回到那个生不如死的地狱和谷底，然后我就不会去碰那第一杯酒。
最后，感谢我的辅导者～郭先生（北投郭），踏实和无私的付出，带领我把十二步骤做完。现在成功的回归社会后，去做个有用的人，多做些善事来回馈社会，报答那些曾经在我跌到谷底，拉我一把的人们和那个当初捐肝给我的好心人，虽然他已经不在人世了。
最终，不管以前在我身上发生了什么事和经历了什么，我相信这一切都是上苍美意和最好的安排。感谢上苍！感谢AA！
我的故事分享完了，谢谢大家。
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许先生分享
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我姓许是个酒瘾患者，在我还没意识到我喝酒已经出问题前，我天天都在喝酒，从我20岁时喝下那开启我酒瘾的那一杯起，我将近15年的时间里只专心的做一件事，就是喝酒。
刚开始喝酒时，那年我大学二年级，我感觉喝酒的当下一切都是那么的美好，我能忘记生活、课业、父亲所带来的压力，只要一喝酒，我就充满了自信、勇气，当时也开始流行网路游戏，我也跟著边喝边玩，於是这两个瘾症一拍即合，我就此活在虚幻的世界里，无法自拔。
在没日没夜的饮酒里，我得到了虚幻的快乐，但我没发现的是我同时失去了朋友、课业、家人，甚至是青春，等到我发觉回不了头时，已经过了15年了。这些年里，我与大学死党不再联系，我与弟弟妹妹的感情充满隔阂，我与父亲依然势同水火，我没有做过任何正式的工作，我已经失去一切。2016年初刚过完年，我太太帮我找了个在花莲的戒酒中心，我记得我偷偷带著常喝的威士忌上火车出发去戒酒，等到我再次与家人联系时，已经是在台东大醉三天之后的事了。当时我妈妈与太太立场很坚定的跟我说不会再汇钱给我，只剩一条路，就是让戒酒中心的人来接我。
感谢太太的坚定，我透过戒酒中心认识了戒酒无名会，在积极的参与会议时，一开始我保持了一年的清醒，但我开始得意忘形，而以往旧有的习惯与自我中心再次浮现，在自傲、自卑、自怜、愤怒里，我再次端起第一杯酒，自此又是长达4年的反覆沉沦，这期间我住了三次精神病院、换了人工髋关节以及一次在洗肾加护病房时被发了一张病危通知。
在我最后一次饮酒后，家人给的路就是再进精神病院，在即将启程前一晚，我拨电话给我现在的辅导者，我很感恩这通电话，它的接通也把我的人生接上了一条有品质的清醒之路，而从那一天起我持续保持著滴酒不沾，直至今日已有两年多了。我的辅导者让我对戒酒无名会的十二步骤康复计划有完全不同的看法，在他有耐心的循循善诱之下，我一步一步的从原本错误的观念里慢慢被导正，从一开始的手足无措到现在的处事圆融，我已不再需要酒精我就能拥有自信、快乐，我能给与我的家庭莫大的贡献。当我从一个家庭里的害虫一路走到现在是被倚赖的对象，我深知这一切的不容易，甚至能说是奇迹，而这奇迹的创造者，是AA、是12步骤、是我的辅导者，也是坚持不懈的自己。
再次感谢AA，感谢一路上一起努力的伙伴，更感谢陪伴我带领我学习12步骤的辅导者，让我从一个极度的违抗份子到可以勇敢面对自己的性格缺陷，并能马上自我检讨想出我应该如何做得更好，当我已不再被自我情绪牵著鼻子走时，我得到最大的自由。
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郭先生分享
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大家好,我姓郭, 是个酒鬼~~
我想在这样的开场之下,大家应该会相信我跟所有酒精成瘾的患者一样，历经了喝酒的欢愉,酒后放松的幻想世界,以及欲罢不能停不下来的痛苦,除了醉生梦死的日常之外,所有的社会性功能完全消逝殆尽…….这里就不多说了!
在一脚踏进棺材的半百年纪上,加上酒精让我几乎整个身体都要躺进去的时候，有幸碰到AA戒酒无名会这个团体,让我能够挣扎翻滚挣脱出来,回想来到AA,遇到一群彼此同病相怜的酒瘾患者,大家互相扶持,开会述说自己的经验,我慢慢的在团体开会的氛围下,接受AA很多新的观念,例如只想过好未来的24小时,每天不去碰第一杯酒等等,在团体里,我们把自傲收起来,因为团体没有利益关系,我们只重视大家的共同点~酒瘾疾病,学习著如何不拿起酒杯.就这样不知不觉的停了好几个月。
然而,停酒只是最基本的条件,我自认为最难处理的酒精,在AA里停酒似乎变得简单多了. 然而我从没有想过的问题,却在AA里一再的被提醒而自觉，终於意识到,与酒精抗衡屡败屡战的原因,在於酒精成瘾只是一种病态的结果,就好像瓦斯燃烧不完全,光是开窗驱散效果是有限的,最终的方法还是要把瓦斯开关关起来.酒精成瘾也一样,为了停止拿起第一杯酒而撑著,效果是有限的,这是一种心理上的疾病,心病还是需要心药医,就这样我来到AA二个多月后,就开始找了一位辅导者,开始了AA的十二步骤练习,也就是进行了所谓的康复计画.
我进入AA团体的时候,AA正好满20周年,可惜的是,团体中没有人真正做过十二步骤康复计画,我的辅导者也只是一位资深的没做过步骤的前辈而已,所以一路走来磕磕碰碰,跌跌撞撞,但正如AA团体所说的,今天过得再痛苦,也比过去喝酒的欢乐好,所以我不放弃,我与许多资深成员交换意见,我满脑子充斥著戒酒无名会与十二步骤这二本书,我尝试著去理解书本里的内容努力揣摩并且思考著如何运用在生活上,经过无数次的误解与错误,接受与修正,慢慢地领悟到十二步骤里深刻的意涵,就这样二年半过去了,从不可知论者变成愿意把意志与生活交托给上苍,我学会了自我检讨,默想,与祷告三者的连结以及安宁经里平静,勇气与智慧三者的关系.曾几何时我发现自己的言行举止开始以步骤为中心,为人处事满满的康复计画,日复一日的实践让我不再惧怕酒精,在步骤里所经过的挫折所有的经历这些经验成为我重新出发的养分,除了让我与酒精和平共存之外,也开启了我与上苍相互依存的新生活.
如今,我尝试著把我的经验,对步骤的认知,传承给需要的人,在他们身上有很多惊人的效果,看著他们的转变,看著他们家庭能够趋於正常化,就如同导言所说的,”我们的主要目的是要保持清醒,并帮助其他酒瘾患者获致清醒.”转眼之间九年多将近十年过去了,这份工作在我还有呼吸之年将会持续下去,感谢所有的被辅导者,因为您的的差异性,让我的智慧增长,感谢AA的所有成员,我们一直团结起来共同面对酒瘾疾病.最重要的,感谢上苍,带领我了解自己性格上的缺陷,感谢上苍,让我在余生不多之余还有清醒的机会,感谢上苍,让我能够领会的您的旨意并且无怨无悔的去做。
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戒酒无名会AA~清醒家园